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不记得初二还是初三，在前十名成绩的我已经惨不忍睹地滑到学渣级别，爸知道我无心听课，也是口水吐了一大堆不见效果，我好像一直是个我行我素的人，而我也不知道为何自己会变成这种性格，可能是逃避学校那些影子，可能是为了更好的深思。班里转来一个新同学，叫曾饶望，名字很好听，可是，却因为一副智力不如同龄的人而被嘲笑，他转过来之后，别人便没把笑话放在我身上，转移到了他身上，他时差被人殴打，他却不言不语，我竟然有点心疼他，黄晨灵笑话我说你居然心疼大傻。我也不知道为什么会心疼他，有一次，他被人打到鼻子出血，他疼的哭了，我竟然莫名对打他的人差点站起来开骂，但是我的理智它让我选择继续懦弱。而我对曾饶望不解的是，他对我说了一些话。不可否认的是当时那些话当时让我听得莫名其妙。
“你不记得我了吗，我们是朋友？”他说。
那时候我还是懵逼状态的人，我连自己从哪来的都不知道，我在那个当下的身份里活着，黄晨灵听见后捂嘴对我笑着说：“大傻说什么，大傻对你说你不记得我了吗？你是不是认识他，在很早的时候。”
“我没有，我不认识他，我真的不认识他啊。”
黄晨灵继续笑着说“：那他为什么对你说这种话哈哈哈，说不定是你们前世认识，然后你投胎失忆了，他没喝孟婆汤哈哈哈。”黄晨灵笑得憋红了脸，我也被说得面红耳赤，曾饶望坐在斜后面等着我回应，我扭过头看着他说“：我认识你吗？你认错人了吧？”我甚至对此感到自我疑惑。我选择不听黄晨灵的玩笑话，继续拿出课本准备睡觉，当时只觉得她无理取闹。但是她那些话，在多年后竟然像一把刀子一样割刺折磨我，让我心生愧疚的是当时自己的言语。
黄晨灵又继续开我的玩笑说“：你有没有发现，自从大傻转校来后，他总时不时看你，我都看了他好几回了，他总是只对你笑，他是不是喜欢你啊，我一看他，他就说望咩望哈哈哈。”
某天第三节课，曾饶望从我身边走过突然对我说：“放学在教室等我。”未等我作声他便扬长而去。我和同桌黄晨灵同时感到震惊，黄晨灵严肃地看着我说“大傻不会真的脑子有问题吧”。虽然全班同学都叫他大傻，我也只叫过他的名字，我尽管和黄晨灵说我有点心疼他，但黄晨灵只是认为我出于人道主义的同情他。但是，这种情况我确实对曾饶望这个人感到疑惑，放学时我故意慢慢收拾书本，黄晨灵起身说走啊，你不会还要等那个曾什么望吧。当然她也是在我不喜欢她叫他大傻的情况下才叫他的名字。我便抓紧收拾和她一起走。但是不知道为什么心里有点空，好像丢了什么重要的东西，他想对我说什么，我总感觉我好像应该是认识他的，可是我实在根本就不认识曾饶望这个人啊，他那天到底想要和我说什么，我好像错过了一个重要的段落。如果当时载等等，也许多年后也不会这般强烈遗憾和自责。
初三，下年纪，不同年级的人分到同一个班，再也没看见过曾饶望了，一直浑浑噩噩的我，终于浑浑噩噩背起了书包去上学，可是那一天，让我遇见了一个人。是让我的生命变得更惨的人，当然，这只是一种修辞手法，我这千年不动情的怪物逐渐开始动情了。
我是晚到一个星期的人，同学们已经发好了新书，我在闺蜜黄晨灵的带动下，从教务室搬了一张桌子和椅子，她和我一起抬进去，我一直低着头，抬头一看，便看见那男生了，那男生穿着一条运动裤和t桖坐在一张桌子上，我一眼便看见那男同学眉宇间有一股仙气，他和别人聊得正开心，直到离他越来越近，四目相对，我的中指竟然开始莫名地剧烈抖动，差点没抬稳桌子，当时不以为然，只是觉得自己奇怪，随着众人和那男孩的目光，我一个人安静地坐在了黄晨灵的后面，奇怪的事情发生了，中指一直在抖动没有停止，就像被什么东西系着在抽动一样，心脏也不舒服，总觉得某种意识越来越强烈了，那次，我没有书，看着老师在上面讲课，我竟然呆愣地看着自己的手指抖了一节课，以前从未出现过这种情况。
而我当时也还不知道那男孩和我竟有如此曲折的渊源，而那时，用现在我说话的方式来说，在区区十几平米的教室日日近距离的接触下，那个人身上是有磁场的，但是还没有被解开，也许等他经历诸多磨难，解开了那封印，也是人上人。
而那股磁场，我既然能和他相通。当时我还是一个人间初来乍到的小白，对灵界事情一无所知，即便能感应到很多东西，没有人告诉我到底为什么会感应得到，没有人告诉我我发现的是什么，我只能摸索着那种与生俱来的感应走。
我就像走在一张白纸上，不知道墨水的意思叫“黑色”，我不知道如何称呼我的感觉，因此我也就没对任何人说过我的感受。我渐渐感到虚无，我和他们有点截然不同，但说不上来是哪里的不同。
初三的再后来，我时常不去上学，我夜夜思索着一个问题，和当初懂事时生出来的问题一样：我是谁，我来干什么的？这个问题多年后，我才知道的，兰因絮果。
后来，班级开始调整位子，而我，也阴差阳错地坐在那男孩的前面。班里的男同学喜欢打游戏，打篮球，女同学会写作业，或者几个凑在一起聊天，或者调侃男同学，而我对此无感，甚至觉得自己看着他们都觉得是浪费时间，可是多年后，也明白，他们的当下也是他们当下回不去的那个多年的当下。人类的情愫总是如此容易滋生，越看见他们快乐我就越能看见那个转校女生的痛苦，说实话，除了无感，我甚至有点讨厌他们。
后来，即便我在新班级话极少，可是每次一对视上那男孩，总会有点莫名其妙的感觉，可是说不上来。是啊，很多感受当时根本说不上来，也不知道因何而起，直到多年后旁观者清才看清自己。因为那时自己有花痴现象，看见帅气男子的面容便会自我陶醉，而那男孩的五官如此阴阳协调，张开了必定也是大美男一枚，看那磁场纯净，也是非富即贵的吧，我喜欢这样看着每个从我身边经过的人，是善是恶总能一眼看大概全。我以为那时的自己也许我只是喜欢他身上的灵气。就像我喜欢老式银子、古董、古画、古物之类的感情一样。
初三那最后一年，我都是趴台补觉模式，当然，那时候也不会想到，日后和之前和那男孩会有那么多瓜葛，早知如此，但是没有早知如此。
莫名其妙的事还有，有女同学勾搭我身后的那个人，我便会吃醋生闷气，用人类的话来说，叫不爽。而为此我常为自己的心感到莫名其妙。
直到黄晨灵说我身后的那个男孩欺负她，爱闺蜜如女的我决定报复他，便提一袋子水在桥头等他放学截他，啪，一声，袋子放早了，他还差一两米。就这样，计划失败的我，即便事情败露也摆着一副假装不知情的嘴脸。可是，在后来，我竟然不知不觉喜欢上人家了，这哪能啊。我毕竟是个要脸的人，哦不，至少在他面前我必须不能丢了这张老脸，即便如此，同班的时候多看看人家就好了，这样这初中读得也不亏。
而在某些时候，我总感觉天上有人在看我，这种错觉已经不是一两次了，很久很久以前，总能看见天上有一群人在看我，其中有一个穿着红官服的古代男人，因为对人类世界太多不懂的东西，我便把那种微妙的感觉当成错觉处理，没把这些当回事，也是直到多年后，我才知道一切的来龙去脉。时间会败露一切问题的真相。而我也在时间的调侃和天意的玩弄下渐渐变得判若两人。也许，看着之前的自己，就像看前人之戏，当下即是我吧。
后来，初中三年在浑浑噩噩中度过了，哦不，是我人生中这些年在浑浑噩噩中度过了，我是一个死气沉沉的人，对任何东西都没有操心的概念，在爸和后妈的交代下，我又背起了书包上了技校，巧合的是黄晨灵和我一所学校，巧合的是，那男孩也和我在同一所学校。我就知道，我的孽缘来了。
我心中不安是因为初中自己那心思。我仿佛已经察觉到多年后的我的状态是不幸的。
然而，回看初中那个阶段，至今仍然记得一件事，极其刻骨铭心，那件事的发生，成了我如今的心头病。